En Souvenir De Ma Nymphette Qui S’en Est Allée…

Ceci est le dernier post de ce blog.

On m’a dit que Ma Nymphette était morte alors que je ne la crois que disparue.

Mais il faut que je me résolve à voir cette réalité en face, moi qui n’ai jamais voulu de cette minable rationalité. Mais voilà, les pragmatiques ont encore gagné. Comme je disais sur un forum l’autre jour, phrase qui a été repris par pas mal de connectés qui s’y sont retrouvés, le problème c’est que les personnes qui ont peur de souffrir en amour détruisent les personnes qui ont dépassé cette dernière, quitte à leur remettre ce sentiment au fond du cœur.

Oui, il faut du courage pour aimer, il faut dépasser ses peurs, dépasser la réalité qui t’aliène à ce que tu as pu croire un instant comme le bonheur. Mais il ne faut pas s’arrêter de vivre. Il faut laisser les personnes qui refusent d’avancer sur le bord de la route, soit qu’elles ne méritent pas de suivre le chemin qui mène au bonheur, soit qu’elles prendront la route plus tard.

Mais il ne faut pas attendre. L’attente enferme dans le doute et fait renaître l’angoisse de l’imprévisibilité de la vie, du destin et de l’amour. Je l’ai déjà dit : personne ne peut promettre que l’amour durera toujours parce que c’est un sentiment de l’instant, qu’il faut entretenir à chaque seconde, peu importe la manière, peu importe les conséquences. Aimer et le regard des autres, ce ne sont pas des choses compatibles. Tout ce qui importe c’est de ne pas entretenir l’illusion par lâcheté. C’est à ça que l’on reconnaît les personnes qui ont un vrai cœur sous leur poitrine. Même si elles savent que les choses ne sont pas toujours faciles à dire ou à faire, elles le font, elles dépassent leurs propres natures par amour que ce soit pour le renforcer ou y mettre un terme.

Je n’ai pas de leçon à donner à personne parce que mon expérience n’est que la mienne et n’est pas représentative mais voilà, c’est un peu de données que je mets dans le pot commun pour ceux qui pourraient en avoir besoin. Je ne vois pas d’intérêt à mettre au secret les choses que je vis et les opinions qu’elles me suggèrent. Elles n’ont peut-être aucun caractère de vérité mais je reste persuadé qu’elle ne sont pas tout à fait fausses. En tout cas, ce ne sont pas des mensonges.

Je ne mens jamais en amour. Je me mets à nu. C’est dangereux, je le sais mais je ne sais pas faire autrement. Quand j’avais mon amure sur mon dos, je peinais à avancer, à dire les choses les simples pour susciter l’amour en la personne que j’avais élue. Le revers de la médaille est sûrement que cela me détruit un peu plus que la moyenne quand l’élue part.
Mais là, l’élue n’est pas partie. Elle a disparu. Peut-être qu’elle vit bien là où elle est. Maintenant, j’ai à faire quelqu’un d’autre. Une connaissance à peine. Et il faudrait que je règle avec elle l’enterrement de Ma Nymphette.

Ma Nymphette n’était donc qu’un songe de quelques mois. Ma Nymphette qui avait des ailes dans le dos, des envies, des rêves, qui ne touchait pas la terre des hommes. J’avais trouvé ce que j’appelle ma presque moitié d’âme. L’âme sœur. Certains disent que l’âme sœur est un mensonge. Moi, je ne le crois pas et ne veux jamais le croire. La vie c’est plus beau que cela et elle permet cela. La vie n’a de sens que celui qu’on lui donne, sinon elle ne sert à rien. La vie c’est le partage. Il n’y a pas de vie dans l’isolement, ce n’est que de la survie.

J’ai croisé pas mal de blogs et de forums sur lesquels certaines personnes se demandaient s’il fallait qu’elles culpabilisent de ne pas pouvoir ou savoir aimer. Pourquoi se posent-elles cette question ? Il n’y a pas de recette de cuisine pour aimer, chacun sait le faire s’il s’ouvre à ce sentiment. Les autres n’ont qu’à crever dans leur égocentrisme pervers.

Ma Nymphette est morte et il faut en faire le deuil. J’ai dans mon cœur de la tendresse pour elle pour ce qu’elle était : une petite étoile, un petit rayon de soleil dans le grisâtre de la vie ordinaire. Et puis, suite à l’ablation du cœur que son hôte a subi durant l’été, son appartement s’est retrouvé atrophié de toutes ses pièces. Elle est restée sur le palier quelques semaines attendant en vain une greffe. Mais c’était en vain. Alors elle s’est jetée dans la mer. Moi, j’étais loin. Je suis parti à la nage trop tard, trop de vent contraire. Je me suis épuisé, j’ai failli me noyer.

A l’heure où je vous parle, je suis encore convalescent. C’est à mon réveil qu’une personne a préféré m’annoncer la nouvelle. J’ai secoué la tête, un nœud dans la gorge, incapable de vocaliser le moindre son. Et puis, j’ai pensé à ce que me disait ma défunte : penser à ce qui a été bien. Alors je me suis souvenu.

Je me suis souvenu de notre premier rendez-vous.
Elle était pleine de vie, de douceur.
Elle s’était apprêtée en bonbon rose qu’elle était.
Je me suis souvenu du baiser manqué.
Je me suis souvenu du premier baiser.
Je me suis souvenu de notre première nuit.
Je me suis souvenu de notre premier bain.
Je me suis souvenu de sa chaleur, de son souffle dans nos moments intimes.
Je me suis souvenu que jamais elle ne voulait que cela se termine.
Je me suis souvenu de notre gaucherie.
Je me suis souvenu de sa bouche.
Je me suis souvenu de ses seins, de ses fesses, de sa nuque.
Je me suis souvenu de ses lèvres humides.
Je me suis souvenu de ses mains
quand elles m’effleuraient
quand elles m’enflammaient.
Je me suis souvenu de cette simplicité à lui faire l’amour.
Je me suis souvenu de notre délire de cinq minutes avant qu’elle file au boulot.
Je me suis souvenu de nos escapades.
Je me suis souvenu de l’amour qu’il y avait sur le parterre de mon appartement
Je me suis souvenu de l’amour qu’il y avait sur le parterre de son appartement
Je me suis souvenu des sensations.
Je me suis souvenu des ses évasions nocturnes.
Je me suis souvenu de nos nuits passées l’un contre l’autre, fusionnés l’un à l’autre.

Je pourrais vous raconter mille fois ces tous petits moments de bonheur tout simple.
Je suis fan des petits détails de rien du tout, de pas grand-chose mais qui mettent dans le cœur de minuscules flèches d’amour.
Je me suis souvenu des choses qu’elle disait :
Qu’elle ne comprenait pas pourquoi certaines personnes étaient ensemble et ne le montraient pas.
Qu’elle ne comprenait pas pourquoi les signes d’affection étaient gommés en public.
Qu’elle ne savait ce qu’était l’amour mais qu’avec moi, elle apprenait ce que c’était.
Qu’elle m’aimait trop fort.
Que son petit cœur battait trop fort pour moi
…

Je me suis souvenu l’avoir entourée de tout l’amour dont j’étais capable.
Je me suis souvenu comment j’ai glissé tout doucement vers cet amour simple, fort, toujours plus grand chaque jour.
Je me suis souvenu que les mois étaient des heures
Que les heures étaient des minutes
Les minutes des secondes
Quand j’étais avec elle

Je me suis souvenu des photos que j’ai faites d’elle
Pendant son sommeil
Au réveil

Je me suis souvenu de cette délicate esthétique.

Je me suis souvenu que j’étais fan
Je me suis souvenu quand cette Nymphette me trottait agréablement dans la tête
Je me suis souvenu de mes maladresses, de ne pas savoir comment elle aimait mieux que je le l’aime.
Je me suis souvenu de tous ces instants suspendus du temps
L’avoir au creux des mes bras

Cette Nymphette, Ma Nymphette
Je l’aime encore.

Je veux croire que la mer ne l’a pas emportée, qu’elle s’est pas noyée
Je suis sûr qu’elle est quelque part.

Oui mais voilà
Je ne suis pas Pénélope
Je n’ai pas sa force de caractère.

Je suis un enfant qui ne peut pas attendre
qui ne veut pas se noyer

Je me suis aussi souvenu de ce drôle de jour où tu m’as envoyé ce message où tu ne savais plus trop où t’en étais avec moi.
Je me suis souvenu du soir où tu as fini par passer où l’on s’est embrassé, navrés que l’on était d’en être passé par là, heureux de se retrouver.
…

Que dire après cela. Je n’ai pas d’épitaphe.
La chenille s’est enfermée dans sa chrysalide.
La chrysalide est restée au soleil.
Pas de papillon. Pour l’instant.
C’est comme cela que doit se terminer ce paragraphe.
Ce chapitre n’en fait qu’un. Il y a trois lignes : c’est rien.
Je laisse le bas de la page vierge… des fois que…

J’attends la nouvelle Nymphette
que j’aurais de nouveau à rencontrer, à aimer, à combler.

Je ne sais pas comment on fait mais je fais. J’essaie.
L’amour n’est pas injuste pour ceux qui ne le sont pas.
J’ai foi en cela.

Adieu donc lecteurs anonymes ou non.
Je prends un autre chemin.
Que ceux qui veulent me suivre, anonymes ou non, viennent avec moi.
Je veux des choses plus simples.
Je veux pouvoir aimer plus librement.

J’ai payé mon dû à ma prison.
Physiquement.
Moralement.

Mais je me suis redressé un peu tout seul, un peu aidé.
J’aurais voulu tout redresser mais c’est au-delà de mes forces.
Je ne suis pas David et Goliath est bien trop fort.
Je ne suis qu’une fourmi qui cherche sa maison.
Pas de cerveau, tout à l’instinct.

Adieu donc…
ou peut-être au plaisir de vous revoir…
Dans une autre vie, dans une autre histoire.